不懂拒绝的老好人 你该学会说“不”了

按理说,能帮一人不说胜造七级浮屠,但“予人玫瑰,手留余香”的感觉相当受用,只是凡事有个度 ,过分牺牲自己去取悦别人这其实已经成为了一种心理障碍。

  
 
  你发现没,生活中总有类似小品“有事儿您说话”中的那种人,甭管别人提什么要求,自己都应承下来,“你们高兴就行”,最后自己累 得跟孙子似的,家人也跟着受牵连。按理说,能帮一人不说胜造七级浮屠,但“予人玫瑰,手留余香”的感觉相当受用,只是凡事有个度 ,过分牺牲自己去取悦别人这其实已经成为了一种心理障碍
 
  70后的我在庞大家族里基本就是这种人,不管父母兄弟还是亲戚邻居,包括下一代,我对他们几乎是有求必应。小到过往我所在的城市, 我负责接送食宿,母亲和媳妇们不合,我要去做中间人;大到孩子上学参军找对象,都要我去过问一下,找找关系,跑跑腿儿,搭上若干 人力财力。在他们眼里,我书读得多,懂得多,但私下里,长期背负前行,压力重重,我一度甚至出现了早更症状。
 
  曾经也想过懈怠,但因为一次没帮侄子处理好考大学选专业的事,二哥怪了我很多年,也让我内疚了很多年,自己给自己心理暗示:如果 我当时做好了,侄子的今天可能是另一番光景!全然顾不上当时有诸多客观因素及孩子和二哥二嫂的主观因素。所以“家庭自由人”这副 担子此后相当长时间内一直挑着,谁有事我都出马,力尽所能办好,办不好求人去办——直到有一天……
 
 
  爱人因为我“爱管闲事”,多次发牢骚,他说,我没怪你,只是心疼!有一天,爱人忧心忡忡地告诉我:媳妇儿,你知道吗,像你这样的 其实是一种病!我很诧异,累死累活帮助别人竟然还成了病人?爱人接着说,像你这样的“老好人”都有一个共同特点:希望让别人过得 开心,为了避免不必要的冲突取悦、迁就他人,牺牲自己的快乐甚至健康,还有个洋气的名字呢——这叫“取悦症”。
 
  听罢爱人的话,我还真上心研究了一下这个奇怪的病症。他说的没错,我这么多年不就是为了迁就他人牺牲自己么?查阅相关资料才知道,取悦症又叫“看管人性 格紊乱症”,生活中的具体表现就是先考虑别人的需要,不懂得拒绝,委屈辛苦自己,无端承受诸多压力,严重的还会出现头痛、失眠、 胃口差等病症。看管人性格紊乱症并非是精神疾病,但跟强迫症有点类似。对应我出现早更那一段时间的表现,无端失眠,害怕接电话, 答应了别人的请求挂机后,蹭蹭燃起无名之火,均深度吻合。
 
  美国临床心理学家、《不懂拒绝的老好人》一书的作者布莱克博士认为,患“看管人性格紊乱症”不仅是老好人那么简单,他们对别人的 要求明明想说“不”,却又碍于面子说不出口,担心对方不高兴,只能迫使自己全部答应下来,取悦别人,就像上了瘾,无法控制自己。 然而一旦接了这一“单”,明摆着自己要额外付出时间经济成本,内心很不高兴,逐渐产生憎恨心理。
 
  心理专家称,取悦症是一种很难界定的心理障碍,跟强迫症类似又不一样,他们内心不快乐,虽然知道一味服从别人不好,但依然克服不 了自己扭曲的认知以及行为模式——担心发生冲突得罪别人,就用取悦、迁就的方式换取别人的好感,这往往是在幼年逐渐形成的。然而 老好人不是这么好当的,长期下去不仅会导致人际受挫,还会影响个人事业家庭,看似人缘很好,却很容易被人利用。
 
 
  我该怎么做?
 
  我们不能改变别人对我们提出无理要求,但我们可以改变自己。家里兄弟姐妹买房子多少都从我这里拿了钱,我第一次对他们说“不”也 是和钱有关。简单说就是哥哥借钱买二套房,我手头做了别的投资也不宽裕,这事儿要搁以前,我肯定筹款也要借给他们,但这一次,不 知道为什么,二套房是改善生活的需求,你生活改善了,却要我牺牲自己的生活质量,想起爱人说的我是个病人,我竟然鼓起勇气一口回 绝了哥哥的要求,不能借钱的原因也说得真诚而直白!哥哥没说什么,尽管兄妹再相见不似原来那么亲切,但天并没有塌下来!我第一次 有小确幸的喜悦与释放,开了头,后面的不就越来越多了,我感恩的是,周边人并没有因为我的拒绝而远离我,生活仿佛还是之前的样子 ,只是我,享受到了久违的轻松……
 
  所以一旦你也有我之前那种症状,要做的就是学会对自己好,在能力范围内,不影响自己和家庭生活质量的前提下,适度帮助周边人;对 那些强迫你做“不喜欢做的事”,你也可以表现得不友好,一旦情绪释放,你才发现,哦,原来还可以这样!

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